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孩子对你始终有分享欲，意味着你是孩子最信任的人。

身边有位朋友，儿子正在读高中，虽然孩子正处于青春期，但是他们之间的关系一直很好，几乎无话不谈。

有一天，朋友很苦恼地对我说：“儿子对我说，他喜欢班上一个女生。”

我告诉他：“这其实是好事，因为你的孩子什么事都愿意让你知道，这意味着你还可以帮助到他，你只需赞美他的诚实，再来帮他出主意、想办法。”

孩子的成长过程中，有事总瞒着你，不敢对你说真话，你根本不知道他在想什么，这才是父母最应该担心的事情。

如果孩子愿意与你分享倾诉，哪怕闯祸了、犯错了，问题都不会太大。

你和孩子之间的信任指数越高，孩子的分享欲也越强。

第二，有分享欲意味着孩子在你身边很快乐

孩子与我们聊天，大多数情况都只是琐碎地说些没有营养的“废话”，这种话多的表现，恰恰说明孩子很快乐。

网络上流行着这样一句话：“一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。”

朱自清先生也说：“人一辈子一半是行，一半是言。一辈子说话作文，若是都说道理，哪有这么多道理？得有点废话，我们才活得有意思。”

当孩子不停对你讲述生活时，是他感到最安全和最幸福的时候。

因为只有当一个孩子心情放松、没有心理包袱，他才会想说话，多说话：

“妈妈，为什么你做的饭这么好吃？”

“妈妈，为什么小狗见到陌生人会叫啊？”

“妈妈，你知道家里面我最喜欢的人是谁吗？”

叽叽喳喳代表了孩子情绪轻松平和，相反，如果孩子心事重重、谨小慎微，他们往往就会沉默寡言。

第三，有分享欲意味着亲子关系不会太差

孩子的分享欲，是亲子感情好的证明。

认识一位家长，女儿去外地上大学之后，每天都会在群里发照片分享琐碎的生活，时而分享喜悦，时而分享吐槽，群里的消息每天都是几十、上百条。

到了傍晚，女儿会和爸爸妈妈开视频：今天上了什么课？和同学们做了什么？晚餐吃了什么？

他们虽然相距千里，但是每一天的分享，让他们仿佛还是生活在同一个屋檐下。

孩子的分享，本质上是一种邀请，邀请父母建立链接，希望他们能参与到自己的生活中来。

在舒服的亲子关系里，总是有聊不完的天。

02

孩子分享欲的丧失

是家长的遗憾

孩子对父母的分享欲很珍贵。

很多父母都有这样的感受：孩子的表达会随着年龄的增长而慢慢减少的，似乎他们对父母的分享欲也存在着保质期。

在孩子成人后的某一刻，我们与孩子之间的关系，变得越来越沉默：

“这个月生活费够吗？”

“够。”

“在大学不要总是吃外卖。”

“知道了。”

“学习一切正常吧？

“挺好的。”

家长苦思不得其解：为什么孩子越来越没话说了呢？

很久前在网上看到这样一组数据：52%的年轻人朋友圈屏蔽了父母。

这是一个非常扎心的现象。

问及原因时，有的孩子坦言为了避免父母担心，主持人吴昕曾经就在节目中被母亲问道：“为什么我看不到你的朋友圈了。”

吴昕回答：怕你跟着担心。

然而，更多的孩子则是为了避免与父母观念问题上的争吵，他们常常不被理解，甚至被父母不恰当的表达伤害着，久而久之，将孩子的分享欲就被磨光了，比如：

打击性语言：

长期的敷衍；

命令式的沟通；

喋喋不休的唠叨；

总是把道理挂在嘴边；

......

这些错误的沟通方式，才是孩子缄默的关键原因。

知乎上有个热门话题：“为什么孩子不愿再跟家长沟通？”引发了很多网友的关注。

其中一位网友聊起自己的故事：小时候很想要一个笔记本，她在每天的早餐里扣出几毛钱存下来，最后终于买到了,当她开心地去找老妈分享自己的欢乐时，没想到妈妈的回答是：

“你哪来的钱？”

“钱多没地方花是不是！”

满心欢喜瞬间被妈妈的“冷水”浇了个透，从此之后，她再也没有跟妈妈分享任何事情的欲望。

父母常常不自觉地打击了孩子的表达欲望。

在亲子关系里，很多大人一开口就输了。

03

你若懂得保护孩子的分享欲

你就保住了你们的亲子关系

想要孩子始终对你保持分享欲，父母要做到两点。

第一，及时回应孩子

保持分享欲的重点在于回应，所以打击一个孩子分享欲最有效的方式就是冷漠和敷衍。

孩子指着天空兴奋地说：“妈妈看！飞机！”妈妈的回应是：“快回家做作业，别瞎闹了！”

孩子捧着刚画好的画跑过来：“爸爸，你看我的画！”爸爸的回应是：“走走走！我忙着呢！”

没有回应，最打击孩子的热情。

当孩子发现自己所描述的事情，永远也得不到回应和反馈，失望过后，他们就越来越沉默不语。

《被忽视的孩子》一书中写道：“抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。”

父母能给予及时的关注与回应，让孩子才会愿意和你交流更多的话题。

亲子沟通最重要的一堂课，是接住孩子的分享欲，重视孩子的声音，学会观察孩子，倾听他的想法，并及时回应孩子的问题，就算你很忙，你也可以微笑、摸摸孩子的头，让孩子等待一会，而不是粗暴地推开他。

第二，多说“废话”

心理学家贺岭峰曾经提到：父母最重要的能力，是和孩子说“废话”的能力。

他建议道：“不要跟孩子都说有意义的话，诸如今天作业做得怎么样了，老师说了什么……让孩子觉得和你聊天就是聊这些，没法聊了；要多聊废话，比如“听说你们班谁和谁谈恋爱，现在怎么样了？”家长八卦一下，孩子就愿意聊天了。”

简单来说，少谈学习，多和孩子谈谈心。

中国的孩子最常出现的一种误解是：“父母只关心我的学习成绩，根本一点都不关心我的感受。”

父母一说话，孩子就嫌烦。

做父母的觉得寒心和无奈，他们恨不得把心掏给孩子，却换不来孩子的一丝体谅。

其实，这是因为我们和孩子对话时，永远离不开作业、学习、成绩......这些道理本身都没有错，但是它们对于孩子而言是压力，也是责任，孩子在你这里长期感受到很沉重的心理压力。

他们自然而然地认为：“你只谈教育，你只讲道理，你从来不说爱。”

人们都说，家不是讲理的地方，和孩子相处也一样，想要拉近与孩子之间的距离，就要多找些学习之外的话题。

大道理谁都会讲，但想要道理被孩子听进去，需要好的关系做基础，而在“废话”的分享与回应里，就藏着爱意的联结。

希望我们都能成为孩子最信任的人。

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